Бабаев Саша, Винница

Анкета Сашы Бабаева

Саша Бабаев

Винница,
Статус человека: http://lnstaqram.com/53627140

Удалить страницу vkclan.ru/id53627140

Информация о человеке

Мой город

Винница

Имя

Саша

Фамилия

Бабаев

Пол

мужской

Дата рождения

11 октября

Дополнительная информация

Был онлайн ВКонтакте

03 июля 2017 в 02:48

Заходил с устройства

mobile

Сейчас онлайн ВКонтакте

нет

Ид страницы ВКонтакте

id53627140

Деятельность

40 причин, из-за которых быть мужчиной лучше, чем женщиной Твой телефонный pазговоp длится 30 сек. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%. Ты сам можешь откpыть все бyтылки. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства. Все твои оpгазмы настоящие. Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят. Гаpаж и пyльт телевизоpа — твои и только твои. Дела женитьбы yлаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания. Все, что есть на твоем лице — всегда натypального цвета и фоpмы. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа. Все пpоблемы yлаживаются цветами. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта — пpотивная. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями

Персональные настройки страницы

Можно разместить запись на стене

нет

Можно комментировать записи на стене

да

Можно отправить личное сообщение

да

Параметры страницы

Всего друзей

Всего подписчиков

259

Всего видеозаписей

Всего фотографий

Всего фотоальбомов

Всего аудиозаписей

Всего подарков

Всего сообществ

Список из 94 страниц друзей

Учебные заведения

Школа

Школа №33

Вуз

ВГПУ им. Коцюбинского 2012
Институт физического воспитания и спорта
СГА (ВФ) 2012
Экономика

Семья и семейное положение

Семейное положение

женат

Моя семья

id373893305

Увлечения и интересы

Несколько слов о себе

01. Птица летела, Упала в говно. Мне без тебя, Жить тяжело! 02. Если мальчиков менять, Часто любит кроха, Значит, кроха - просто бл*дь! Это очень плохо! 03. Умом мужчину не понять, Бессильна логики наука. Ему отдашься, скажет бл*дь, А не отдашься, скажет сука. 04. Лучше средства, чем минет, От беременности нет! 05. Я жду, но до сих пор Вас нет, И на диване время коротаю. Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой о Вас мечтаю. 06. Выйду на дорогу, Положу член в лужу. Наступай, прохожий! Нафиг он мне нужен? 07. Вот девушка красивая В кустах лежит нагой - Другой бы изнасиловал, А я - лишь пнул ногой. 08. Тетя Маруся пошла в магазин, Следом за нею шел дядя грузин. Взвизгнула тетя, крякнул грузин - А ти нэ ходы бэз трусы в магазин! 09. Наступила осень, стало очень грустно, У меня пропало половое чувство. Раз Петрович невзначай, Сунул член в английский чай, Сразу вдруг все стало новым: Член - английским, чай - хреновым. 10. Ползет по попе муха, Весело качается. И рад бы мальчик кончить, Да вот, не получается. 11. Девочка Маша в пи*де ковырялась И до чего-то она докопалась Дернула резко, смотреть было жутко Выпала матка вместе с желудком. 12. Лучше выпить пива литр, Чем лизать соленый клитор. 13. Я вас люблю, а х*ли толку, Е*аться хочется, как волку. 14. Если ты нас*ал, зараза, Дёрни ручку унитаза, И большой поток воды Смоет все твои труды! 15. Хорошо в деревне летом - Пристаёт дерьмо к штиблетам, Выйдешь в поле, Сядешь ср*ть - далеко тебя видать. Соломинка в попу лезет, Вот какая благодать! 16. Мой малыш растёт не по годам, И уже смущает, взрослых дам, Если в руки ты его возьмешь, То мощней дубины не найдёшь... 17. Ни грамма в рот, Ни сантиметра в попу! И СПИД уйдет от нас, в Европу! 18. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека Один армян, другой грузин. 19. За нас красивых, но неверных, За нас бл*дей, но ох*енных! 20. В лесу раздавался топор дровосека, По лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилёг дровосек, С улыбкой залез на него гомосек. Лишь от солнечного диска, Разрастается пиписка. 22. На мосту стояло трое. Он, она и у него: 23. Бросайте учебу, Она не товарищ. Да здравствует хлюпанье Мокрых влагалищ! 24. Крошка сын к отцу пришел И сказала кроха: - "Щас бы бабу хорошо!" "Да, сынок, неплохо". 25. Не пришла ты ночью, Не пришла ты днём, Думаешь, мы дрочим? Нет! Других еб*м! 26. Девочки не бойтесь секса, Член во рту вкуснее кекса, Наше дело не рожать, Сунул, высунул бежать. 27. Все хлам и суета, Все дрянь и гадость; Курнуть и трахнуть телку, Единственная радость. 28. В глубине Сибирских руд Сидят два мужика и ср*т, Не пропадёт их скорбный труд Придут собаки и сожрут. 29. И ты прошла, любви моей не замечая, И даже не взглянула на меня, Пускай теперь тебя еб*т собака злая, А не такое золотце как я. 30. Товарищи, друзья, На доски ср*ть нельзя! Для этого есть яма - Держите попу прямо!

Мои интересы

Девочки и мальчики Девочки: 1. Хотят, чтобы любовь была сразу и навсегда. 2. Едят бабушкино варенье большими ложками. 3. Радуются, если кто-то врезался в столб, засмотревшись на их лучезарную улыбку. 4. Любят, когда их берут за руку без лишних слов. 5. Хотят, чтобы им каждые полчаса писали sms-ки. 6. Периодически где-то теряют ключи, кошельки и телефоны. 7. Рисуют в тетрадках цветочки, звездочки и сердечки. 8. Краснеют ещё больше, если им сказать, что они покраснели. 9. Покупают себе детское питание и детский сок. 10. Любят сидеть в кресле, поджав под себя ноги, и танцевать во время завтрака. 11. Складируют в сумках пачки с одной недоеденной подушечкой жвачки. 12. Когда нужно готовиться к экзаменам, наводят в комнате порядок и часами болтают с подружками по телефону. 13. Грустят, если им не делают комплиментов. 14. Загадывают желание в 11:11 и 22:22. 15. Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или других зверей. 16. Собирают бумажные пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать. 17. Обожают зефир в шоколаде, бело-розовую пастилу и мармеладных мишек. 18. Высовывают кончик языка, когда очень стараются. 19. Могут разреветься из-за грустного фильма или трогательной книжки. 20. Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали. 21. Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится. Мальчики: 1. Не любят, когда им напрямую говорят, чего от них требуется. 2. Боятся наших слёз. 3. Становятся очень забавными, когда у них что-то не получается, а они не хотят этого признавать. 4. Знают, как починить компьютер. 5. Даже, если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильмы про любовь, чтобы подержать нас за руку. 6. Задают Миллиарды вопросов о том, что подарить нам на день рождения, потому что сами почти никогда не могут догадаться. 7. Пугаются фразы «нам нужно серьёзно поговорить». 8. Становятся очень важными, когда бреются. 9. Кладут руку нам на живот и он перестает болеть. 10. Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят с нами разговаривать – просто забывают. 11. Ужасно бояться наших пап и очень хотят понравиться мамам. 12. Делают вид, что девчачьи журналы – глупости, но, как только мы уходим из комнаты, втихаря их читают. 13. Учат нас водить машины. 14. Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно ещё сильнее заботиться. 15. Очень смешно ругаются, если мы не надеваем тёплую одежду или не спим по ночам, делая уроки. 16. Умеют открывать шампанское и кидать камни так, чтобы они прыгали по воде. 17. Не понимают, зачем нам столько одежды Мы такие разные..... мото, экстрим, ролы, коньки, лыжи, сноуборд, боулинг, басейн, разные спорт залы

Любимые телешоу

все что после 24.00 ), (_!_) - жопа обыкновенная, (__!__) - жирная жопа, (_._) - жопа плоская, (!) - тощая жопа, {_!_} - шикарная жопа, (_*_) - геморройная жопа, (_zzz_) - жопа усталая, (_?_) - жопа безмозглая, (_о_) - жопа пользованная, (_0_) - много раз пользованная, (_$_) - новорусская жопа, (_x_) - поцелуй меня в жопу!, (_Х_) - оставь мою жопу в покое!, (_^_) - заносчивая жопа., (ЖоЖ) - волосатая жопа, ("|") - волосатая жопа, .. - жопа, вид из космоса, (_~_) - хитрая жопа, (__) - очень хитрая жопа, (_e=mc2_) - умная жопа, (_Ъ_) - твердая жопа, (_Ь_) - мягкая жопа, (_GO_) - иди в жопу, ->(_!_) пошел в жопу, (_!_)-> как из жопы, (_SOS_) - жопа в беде, (_#_) - жопа зека, {-------O-------} очень большая жопа

Любимые книги

Наполеон Хилл, КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ, (_Я_) - Я в жопе..., (__Я__) - Я в полной жопе..., (_Мы_) - Мы в жопе:, (_->._) - Иди в жопу!, к(_!_)Э - жопа с ушами, c( o ) - жопа с ручкой, (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

Любимая музыка

В. Заратустров «Я — беременный!» 18 ноября 2008 23:24 Понять, что происходит с женой во время беременности, можно только одним способом: оказаться в ее положении. (Руководство для мужчин или недетские игры) ПЕРВЫЕ ТРИ МЕСЯЦА 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление — например, пейте накануне водку с пивом без закуски. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного (беременные всегда хотят спать) и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться, погладить белье и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком (у женщин они отекают) - по полтора килограмма. 4. Ешьте творог. Если не хочется — по чуть, чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это тоже. И это. Лучше яблочко. 6. Бросьте сигарету, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте — раз стошнило. Не зовите жену — она занята. 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. ВТОРОЙ ТРИМЕСТР 1. К животу спереди привяжите бооольшую грелку с водой. 2. Если одеваетесь — не отвязывайте ее, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с грелкой. Как-как? На боку!!! 4. Не забудьте выпиь снотворного с утра! 5. А перед уходом на работу — литр воды (у беременных всегда полный мочевой, ребенок давит). 6. На ночь выпейте тоже литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Почаще проветривайте помещение — некоторым помогает. 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Не важно, что вы уже давали. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Грелку не отвязывайте. И ЕЩЕ ТРИ МЕСЯЦА 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь не менее 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает и тошнит? Сочувствую, это пройдет. 2. Накачайте грелку посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получится слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком на ногах: пусть будет теперь по 2 кило каждый. 6. Вечером не отвязывая грелку, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам покажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны. Уделяйте жене еще больше внимания и времени. Представьте — ведь и ей тоже тяжело! 8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на СПИД и сифилис. 9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с грелкой, что за вопрос? В РОДЫ играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в последний раз вашего знакомого проктолога, и пускай он вставит вам куда-нибудь здоровенный апельсин (хотя бы). Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? ОТЛИЧНО!! Поздравляем! Можете отвязывать свою грелку!

Любимые цитаты

;::\::\
,'/' `/'`/
_\,: '.,-'.-':.
-./"' : : :\/,
::. ,:____;__; :-
:" ( .`-*'o*',);
\.. ` `---'`' /
`:._..- _.'
,; . `.
/"'| | \
::. ) : :
|" ( \ |
:.(_, : ;
\'`-'_/ /
`... , _,'
|,| : |
|`| | |
|,| | |
,--.;`| | '..--.
/;' "' ; '..--. ))
\:.___(___ ) ))'
SSt`-'-''

Жизненная позиция

Политические предпочтения

Умеренные

Мировоззрение

Православие

Наверх

VkClan.RU